Negerküsse frage von K.J. aus Jena

Lieber Herr Doktor, ich bekam von meiner Oma eine Schachtel Schaumküsse zum Geburtstag geschenkt. Ich mag aber keine Schaumküsse! Was soll ich damit jetzt machen?
Liebe K. ich sehe aus Deinem Brief an mich, Du bist 12 Jahre alt. Du kannst die Schaumküsse verschenken, oder Deiner Oma heimlich unter das Kopfkissen legen. Denkbar wäre es, die Küsse Deinem Nachbarn in den Auspuff seines Autos drücken.  
Warum verschönst Du nicht die Fensterscheiben bei Dir zu Hause?
Du siehst, es gibt viele Möglichkeiten, die Schaumküsse einer sinnvollen Endbehandlung zuzuführen.
Dein Dr. Wisser.

Frage von Frau Hahn aus V.

Meine Frage an Sie Herr Doktor: Wenn ich des Nachts aufwache, muss ich immer ( wegen dem kleinen Geschäft) auf das Klo gehen. Muss das sein?

Antwort: Natürlich nicht Frau Huhn. Melden Sie einfach Ihr kleines Geschäft ab, beim Gewerbeamt Ihres Heimatortes! Sie sparen Steuern und können endlich durchschlafen.

Frage von Frau Assmus aus U.

Sehr geehrter Herr Doktor Alleswisser, Mir gefallen die Fernsehprogramme nicht wirklich. Es wird ganz selten etwas über meine Heimat, Friesland gesendet. Ich will mehr Naturaufnahmen von Friesland sehen. Haben Sie einen Rat für mich?

Antwort: Ja, liebe Frau Assmuss, den habe ich für Sie! Kaufen Sie sich ein gutes Fernglas und schauen Sie aus Ihrem Fenster. Schon können Sie Ihre Heimat direkt sehen. Sie sparen Strom und durch die Nutzung der Zoomstellschraube an Ihrem Fernglas können Sie, ganz nach Ihren persönlichen Vorlieben, die Landschaft betrachten.
Mit freundlichen Gruß
Dr. Alleswisser 

Frage von Frl. Möser aus F.

Herr Doktor, wissen Sie wirklich alles? Dann wissen Sie auch sicher wann ich heiraten werde?

Antwort von Dr. Alleswisser: Aber sicher Frl. Möser, Sie werden heiraten, wenn sich ein Mann bereit findet, Sie liebes Frl. Möser aus F. zur Gattin zu nehmen. Bekanntlich gehören immer zwei Menschen zu einer Heirat. Zusätzlich sollte schon ein Vertreter/in der Behörde - Standesamt die Trauung vollstrecken. Ich verwende das Wort " vollstrecken" bewusst, da so manche Trauung eher einer Hinrichtung ähnelt. 
Sollten Sie allerdings lesbisch veranlagt sein, wird sich sicherlich ein weiblicher Bräutigam finden, wenn Sie ihn nur oft genug suchen. Beachten Sie bitte, das Herbeiführen eines Geschlechtsaktes ist im Sinne des Gesetzgebers keine Eheschließung,  da sonst jede Vereinigung eines Hundepaares, letztlich eine Eheschließung wäre. 

Frage von Herrn Jupp aus G.

Lieber Herr Doktor Alleswisser, meine Tochter ( 25 J.) ist seit 5 Monaten schwanger. Wie kann ich erfahren, wer der Vater des Kindes ist? 

Antwort von Dr. Alleswisser: Sehr geehrter Herr Jupp aus G. Fragen Sie doch einfach Ihre Tochter. Nach meinem Befinden müsste sie es ja wissen! Mit großer Wahrscheinlichkeit, sagen wir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit war Ihre Tochter beim Zeugungsakt zugegen.

Brief von Frau Eck aus K.

Sehr geehrter Herr Dr. An Fassenacht gehe ich immer maskiert zum Faschingsball. Leider erkennt mich mein Ehemann sofort, obwohl er nicht wissen kann, welches Kostüm ich trage. Was mache ich verkehrt? 

Antwort: Liebe Frau Eck aus K. Sie sollten auf keinen Fall unter dem völlig durchsichtiges Kostüm nackt sein. Nach 40 Ehejahren muss ich stark annehmen, dass Ihr schlauer Ehemann durch das Kostüm sieht und Sie nun, trotz Gesichtsmaske, erkennen wird. Kostümieren Sie sich als Engel und tragen keine Maske. Ich versichere Ihnen, Ihr lieber Ehemann wird Sie nicht erkennen.
 Ich hoffe, Ihre Frage ausreichend beantwortet zu haben und wünsche Ihnen und Ihrem lieben Gemahl eine schöne Fassenacht.
Ihr Dr. Alleswisser

Herr Berndtmann aus B. schreibt an Dr. Alleswisser:

Lieber Herr Dr. Alleswisser, ich verstehe nicht, warum bei uns  immer die Preise steigen, aber die Löhne sinken?


Antwort von Dr. Alleswisser: Lieber Herr Berndtmann aus B. Ändern Sie Ihren Fragesatz wie folgt um und schon hat Ihre,  an mich gestellte Frage, eine ganz anderer Bedeutung:


Lieber Herr Dr. Alleswisser, ich verstehe nicht, warum bei uns immer die Preise sinken, aber die Löhne steigen?

Nun Herr Berndtmann, habe ich nicht Recht? Schon sind Sie zufrieden und müssen mich nicht mehr fragen! Kapiert? Sie Pessimist!

Ihr Dr. Alleswisser 

Brief von Frau Uppich aus A.

Frage an Dr. Alleswisser:

Lieber Herr Doktor, Ich möchte so gern wie Frau Dr. Merkel sein! Wie kann ich mein Ziel erreichen?

Antwort: Liebe Frau Uppich aus A. Müssen Sie unbedingt dieser Frau werden wollen? Gibt es nicht andere Frauen? Wie zum Beispiel:  Marilyn Monroe; Alice Schw. ,oder Rosa Luxemburg?

Wenn es nun doch A. M. sein soll, so ziehen Sie Ihre Mundwinkel stark in Richtung Ihres Kinnes und spreizen Ihre Hände, die Sie vorher an Ihre Schenkelaußenseite gestellt haben, mit 90 Grad ab.

Üben Sie nun den Entengang ,so kommen Sie Ihrem Vorbild schon sehr nahe.

Überlegen Sie es sich noch einmal gründlich!

Ihr Dr. Alleswisser

Brief an Dr. Alleswisser von Herrn Weiland aus Z.

Lieber Herr Doktor, wir haben in der Stadt sehr hartes Wasser. Wenn ich darin bade, schuppt sich meine Haut sehr stark. Das ist mir unangenehm. Was soll ich in Zukunft machen?

Antwort: Lieber Herr Weiland, zuerst leben Sie einfach weiter. Wenn dieser Rat von mir Ihnen gelingt, baden Sie zukünftig in Eselsmilch. Kleopatra tat es schon und in dem Film aus Hollywood mit Liz T. können Sie den Erfolg sehen.  Das Bild von Ihnen, welches Sie Ihrem lieben Brief beilegten, gibt mir die Hoffnung, dass dieses Baden auch bei Ihnen wirken dürfte.  

Brief von Frau K. aus L.

Frage an Dr. Alleswisser:

Lieber Herr Doktor, Ich wohne in der Nähe von Stuttgart und dort gibt es die Kehrwoche. Nun meine Frage an Sie Herr Doktor Alleswisser: Muss ich als "Norddeutsche"  mich an der Kehrwoche beteiligen?

Antwort: Liebe Frau K. aus L. : Im Prinzip ja. Aber Sie können nach Cuxhafen umziehen. Wie mir bekannt ist, gibt es dort die Unsitte der Kehrwoche nicht.

Mit ergebener Hochachtung.

Ihr Dr. Alleswisser 

Frage von Frau S. aus W. an Dr. Alleswisser:

Frage an Dr. Alleswisser:

Lieber Herr Doktor, Der Hund vom Nachbarhaus, ein Rotweiler, pinkelt immer an unsere Gartentür.

Wie kann ich dieses Pinkeln verhindern?

Antwort: Liebe Frau S. Schenken Sie die Gartentür ihrem Nachbarn. Schon wird der Hund nicht mehr an Ihre Gartentür pinkeln! 

Brief an Dr. Alleswisser von Frau Meier aus M.

Lieber Herr Doktor,
Mein Mann wechselt seine Unterhose nur einmal in der Woche. Was soll ich machen?

Antwort: Liebe Frau Meier, wechseln Sie den Mann!

Gewohnheit

Meine Heimat Schloss Johannisberg im Rheingau

Gewohnheit ist eine Macht,

die irgendwann ganz leis und sacht,

sich uns bemächtigt hat

und setzt das Denken matt.

Gewohnheit ist wie eine Kuh,

die jeden Tag und immerzu,

das gleiche Heu darf fressen,

und hat das grüne Gras vergessen.

Gewohnheit ist wie Eheglück,

das jeden Tag ein kleines Stück,

von diesem Glück zerstört

und niemand diese Wahrheit stört.

Gewohnheit ist der Langeweiler,

der wie ein großer Kohlenmeiler,

nicht mehr klimmt und raucht,

und den die Welt nicht braucht.

Gewöhnung ist das Gift der Weile,

die Dich bei jeder Lebensmeile,

gewöhnen lässt an das was ist

und Du selbst die Gewohnheit bist.